понедельник, 15 сентября 2008 г.

13 правил, как стать качком

Я недавно писал о том, как вести зарубежный блог. Так вот, на своём блоге, где я общаюсь сугубо с иностранцами, я познакомился с профессиональным тренером спортивной школы в штатах. Задав ему вопросы по поводу того, как можно подкачаться, он мне выдал следующие советы! Которые я с удовольствием перевёл на русский язык!

1. По десять раз на день подходи к зеркалу и рассматривай свои мускулы.
2. Разложи еду по десяти разным судочкам: кашу отдельно, вареное несоленое мясо и яйца – отдельно. И не забудь всю ее носить с собой в большой спортивной сумке, даже если у тебя в этот день нет тренировки.
3. При словах «сахар и соль» делай трагическое лицо, как будто одно упоминание о них может нанести тебе непоправимый вред. То же касается слов «шоколад», «белый хлеб», а при словах «торт» или «пирожное» ты должен реагировать так же, как правоверные мусульмане реагируют на имя Салмана Рушди или при словосочетании «датские карикатуристы»
4. При любом удобном случае заводи разговор о бодибилдинге как о панацее от всех жизненных невзгод. Громко и постоянно возмущайся внешним видом своих коллег, если их тело хотя бы на сантиметр отличается от пропорций Шварцнеггера.
5. Кстати, о Шварцнеггере. Укрась его портретами все свободные плоскости в своей квартире, а на десктоп вместо заставки Lineage II поставь картинку из Конона-Варвара. Каждый вечер сравнивай себя с идеалом.
6. Все время носи с собой бутылку с водой, доставай ее и пей, запрокидывая голову и напрягая бицепсы. Это смотрится очень эффектно.
7. На работе все время проводи на сайтах, посвященных бодибилдингу, и активно общайся с единомышленниками по вопросам преимущества молочных протеинов перед соевыми.
8. За два часа до конца рабочего дня громко объявляй всем, что у тебя тренировка, поэтому все вопросы надо решить прямо сейчас. Иначе ровно в одну минуту седьмого тебя уже не будет в офисе.
9. Немедленно брось свою девушку - офис-менеджера. Мотивируй это тем, что ты не можешь иметь ничего общего с человеком, который может есть на обед булки с корицей или рогалики с повидлом, запивая все это безобразие растворимым кофе. Тем более, с сахаром, добавляй с усилием сквозь сжатые зубы.
10. Заведи себе девушку - тренера по фитнесу. Вы будете встречаться с ней за обедом из горсти таблеток и фрешей из капусты на десерт и обсуждать новые методики тренировок. Она с пониманием отнесется к твоему отказу от секса – ведь иначе не останется сил на тренировки.
11. Ходи только в широких спортивных штанах и футболках с обрезанными рукавами. Летом смени футболку на майку с глубоким вырезом на груди – к лету ты как раз подкачаешь грудные мышцы.
12. Расскажи маме, что вареники, борщ и жареная картошка – это самые страшные изобретения человечества после атомной бомбы и творчества Бритни Спирс.
13. Встретив вечером в супермаркете бывших друзей, которые будут набирать пиво, сушеных кальмаров и сигареты, в то время как ты берешь обезжиренный творог и молоко, с возмущением расскажи им, что пиво содержит женские гормоны, от чего у них не только вырастет живот, но и грудь вскоре достигнет хорошего третьего размера.

2 комментария:

Аквариумист комментирует...

познакомьте с этим спортсменом, я тоже его пораспрашиваю!)

Welfare комментирует...

А вы меня спрашивайте,а я ему передам!=D